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HISTORIAS Y CUENTOS

Registros 1 al 8 de un total de 25 Página 1 de 4

Historias, Cuentos, Recetas e Instructivos

1. 1 CAMA MATRIMONIAL (que no rechine).
2 PERSONAS DEL SEXO OPUESTO
1 PAPAYA NO MUY ARRUGADA.
1 PLATANO (AL GUSTO)
2 HUEVOS
1/4 OSCURO
200 GRAMOS DE AGUANTE

Modo de preparación:
Las dos personas se meten en el 1/4 oscuro se tienden en una cama, se sazonan durante 20 o 30 minutos con besos y abrazos y cuando este bien sazonado se rellena la papaya con el platano y los huevos que se revuelven fuertemente durante 20 o 40 minutos hasta que se haga turron, terminado se saca el platano y los huevos de la papaya, se deja reposar durante 9 meses cuando esta bien esponjadito se saca el niño y se envuelve se limpia muy bien el molde y se deja reposar durante 40 días antes de preparar otro nino envuelto.

Historias y Cuentos               30: Votos                                       Valoracion:
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Lo malo de...
... un fin de semana de tres días es que el martes se convierte en lunes.
... la voz de la experiencia es que jamás se calla.
... dar consejos es que la gente desea corresponder.
... portar tarjetas de identificación en las convenciones es que saben exactamente quien es el que se queda dormido.

Historias y Cuentos               33: Votos                                       Valoracion:
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Cojones
Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos, "cojones" (huevos ó testículos)

Si va acompañado de un numeral, tiene significados distintos, según el número utilizado. Así "uno" significa caro o costosos (valía un cojón),"dos" significa valentía (tiene dos cojones),"tres" significa desprecio (me importa tres cojones),un número muy grande y par significa dificultad (lograrlo me costó mil pares de cojones).

El verbo cambia el significado. Tener indica valentía (aquella persona tiene cojones), aunque en admiración puede significar sorpresa (!tiene cojones¡); poner expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). Se los utiliza para apostar (... me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones).

El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así el tiempo presente indica molestia o hastío (me toca los cojones), el reflexivo significa vagancia(se toca los cojones), pero el imperativo significa sorpresa (!tócate los cojones¡).
Los prefijos o sufijos modulan su significado: "a" expresa miedo (acojonado), "des" significa cansancio (descojonado), "udo" indica perfección (cojonudo), pero "azo" se refiere a la indolencia o abulia (cojonazos).

Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa éxito (me salió de cojones) o cantidad (hacía un frío de cojones); "por" expresa voluntariedad (lo haré por cojones); "hasta" expresa el límite del aguante (estoy hasta los cojones), pero "con" indica el valor (era un hombre con cojones) y "sin", la cobardía (era un hombre sin cojones).

Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa el frío (se me quedaron los cojones morados); la forma, el cansancio (tenía los cojones cuadrados), pero el desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de repetirlo). Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como el caballo de Esparteros) que no puede superarse, porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos e incluso necesita una carretilla para llevarlos).

La interjección !cojones¡ significa sorpresa, y cuando uno se halla perplejo los solicita (!manda cojones¡).

En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).
En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones.

(1) La situación anatómica también expresa estado de ánimo (se me pusieron los cojones de corbata).
Un compromiso ante circunstancias difíciles y la voluntad de superar adversidades queda muy bien expresada con "hay que echarle cojones".
Los aires dictatoriales y autoritarios se ponen de manifiesto con "aquí no hay más cojones que los míos".

Historias y Cuentos               39: Votos                                       Valoracion:
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Como comportarse en un funeral
La gente que te rodea tiene una curiosa tendencia a morirse cuando nadie se lo espera. Deberias tomarte en serio lo de asistir a sus entierros para conocer a sus familias y poder prolongar tus venganzas a costa de sus descendientes, aparte de que necesitaras saber donde esta la tumba para poder practicar tus brujerias.

Pero durante la ceremonia has de mantener una actitud discreta que aleje de ti todas las sospechas; estas son unas breves indicaciones sobre como mostrar tu respeto para con el difunto:

1) Antes de salir de tu casa, esparcete un poco de engrudo por encima de tus brazos. En mitad de la capilla ardiente, empieza a arrancarte los pellejos de pegamento y ponte a gritar histericamente "!! ES CONTAGIOSO !!".

2) Aparece disfrazado de payaso. Cada vez que la viuda se limpie las narices, toca la trompeta.

3) Preguntale al cura si te puedes quedar con el cuerpo para hacer practicas de tatuaje. Dile que ayudan a conservar el cadaver. Sobornale para que finja reirse al hablar bien del muerto durante el funeral.

4) Charla con la gente; diles que ya has visto el testamento y que ellos no estan incluidos porque le caian mal al fallecido. Di que tienes que irte pronto, y que si pueden leer ya la ultima voluntad.

5) Asegura que te debia dinero; organiza una colecta para pagar sus deudas de juego, y traete una modelo en bikini para que recoja los cheques. Di que eres un inspector de hacienda y que procedes a deshauciarle de su tumba para pagar impuestos atrásados.

6) Di que se te ha caido una lentilla dentro del ataud y ponte a buscarla. Pegale un pun~etazo al cadaver y di que empezo el.

7) Pon una mierda de perro encima del feretro; cuando la gente te diga algo, llamales imbeciles por no darse cuenta de que es de plastico. Si alguien la coge y descubre que no es de plastico, riete de el.

8) Usa la lengua del muerto para pegar un sello en una carta. Dejale en la boca una manzana o unos dientes postizos de vampiro.

9) Tira un pun~ado de arroz encima del difunto y grita "GUSANOS ! GUSANOS !" Desmayate encima de las velas.

10) Tirate un pedo y quejate en voz alta del mal olor del cadaver.

11) Cuenta historias de fantasmas mientras repartes entre los asistentes unos folletos titulados "Guia de Introduccion al Auso Ritual Satanico para Nin~os".

12) Vas al entierro con un buitre sobre tu hombro; di que es tu mascota. Esparce insecticida sobre el cadaver y di que es para que no se lo coman las moscas.

13) Dile al enterrador que tu perro se ha muerto, y preguntale si lo puedes meter dentro del ataud. Preguntale cuanto tiempo tardan en pudrirse las encias de los dientes de oro.

14) En mitad del entierro, levanta la mano y di que tienes que hacer pis. Mea encima de las flores de la tumba de al lado, pretendiendo regarlas y preguntandote en voz alta como fue la ultima evacuacion del difunto.

15) Si ves a algun jardinero, preguntale por los detalles del abonado del cesped. Sugierele que instale una fuente para que la gente beba.

16) Cuando la viuda tire el primer pun~ado de tierra, empujala dentro de la tumba; luego sigue echandole tierra a ella, como si fuera un juego. Riete. Usa una pala con el resto de los espectadores para animarles.

17) Dile al viudo/a que tu eras el amante de su conyuge, y que su ultimo deseo fue que hicieras el amor con el/la. Preguntale si le han enterrado con "las protesis".
PERO RECUERDA : ANTE TODO COMPORTATE CON RESPETO EN EL FUNERAL.

Historias y Cuentos               32: Votos                                       Valoracion:
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La hormiga y la cerda
Llega la hormiguita al borde del río y se da cuenta que, debido a su tamaño, le resulta imposible cruzar. Así estaba, meditando acerca de cómo hacer para ir al otro lado, cuando de pronto llega la cerda quien se sorprende de encontrar a la hormiguita sola y con cara de preocupación. Le pregunta entonces...

- Qué pasa hormiguita?, que te veo acá solita, con cara de preocupada y con la vista fija en el horizonte?
- Es que quería cruzar el río pero ahora me doy cuenta que no voy a poder hacerlo...
- Pero oíme; el río no es muy alto, tendrá menos de un metro y yo tengo que cruzar al otro lado. Así que...?, por qué no te subís a mi lomo y yo te cruzo?

- No, gracias. Dejá, no importa...
- Pero mirá... si no me cuesta nada!!. Por qué me decís que no?
- Mira, cochina: vos estás toda llena de barro y tierra. Y no es que tenga nada contra vos ni que quiera ofenderte, pero es que me da como asco. Y encima de todo olés a mierda!!!

- Vé esta malparida, entonces jodétete, hormiga cacorra --- dijo la cochina y cruzó para luego perderse del otro lado del río.

La hormiguita se quedó entonces sola y meditando. Al rato se le ocurrió que podía usar algo que flotara, entonces juntó cuatro junquitos que encontró por ahí y, con un poco de inventiva, se fabricó una pequeña balsita que, calculó, debería soportar su peso sin problemas.

Una vez que hubo terminado se lanzó, intrépida, a la ardua tarea de llegar a la otra orilla. Pero a mitad de camino lo más terrible sucedió... la pequeña balsita no resistió y se fue a pique hasta el fondo del río con hormiguita y todo.

MORALEJA...
Más vale una cerda sucia y maloliente que cuatro pajas mal hechas.

Historias y Cuentos               32: Votos                                       Valoracion:
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El Pájaro y la Cotorra
Había una cotorrita que volaba plácidamente cuando de repente avista una gran tormenta. Acelera su vuelo y desciende en busca de refugio. La tormenta se aproxima rápidamente y la cotorrita no encuentra un lugar donde resguardarse de semejante aguacero cuando de repente divisa a lo lejos la casita de un pájaro ubicada en lo alto del tronco de un árbol. Sin perder tiempo, la cotorrita vuela hacia la puerta y comienza a golpear. Instantes más tarde el pájaro se asoma y la cotorra le dice:

- Buenos días hermano pájaro, podría quedarme en tu casa hasta que termine la tormenta? -- Pero el pájaro responde de mal modo:

- Mirá cotorrita, yo ni soy tu hermano ni acá hay lugar pa' vos, asi que andáte a otro lado -- y cierra la puerta bruscamente.

Los primeros truenos se oyen y la cotorrita desesperada golpea nuevamente. El pájaro abre la puerta...
- pájaro, te pido por favor, dejáme pasar, no me dejés aquí afuera.
- Andáte cotorra, ya te dije que no! -- dice encolerizado y cierra de un portazo.

Las primeras gotas comienzan a caer, la cotorrita no se da por vencida y golpea nuevamente. El pájaro abre y la cotorrita insiste:
- Por favor pájaro, dále, dejáme pasar que llueve.
- Que no hombre cotorra de mierda, largáte de aquí. Y no volvás a insistir. -- Cierra de un portazo, comienza a diluviar y la cotorrita se pega una mojada la berraca.

MORALEJA...
Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja la Cotorra.

Historias y Cuentos               22: Votos                                       Valoracion:
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Kilometraje
Los rigurosos estudios científicos han demostrado que el acto sexual dura no menos de aproximadamente 8 minutos, tiempo durante el cual, el promedio de penetración es de 30 veces por minuto, lo cual indica que, en una relación sexual, hay 240 penetraciones. Entonces, como el pene tiene un tamaño promedio de 15 centímetros, significa que a la mujer le meten 3.600 centímetros, es decir, 36 metros de pene por cada relación sexual.

Dado que generalmente las mujeres hacen el amor 3 veces por semana y como el año tiene 52, el resultado es que hacen el amor 156 veces al año.

Esto quiere decir que, como mínimo, reciben 5.885 metros de pene anualmente, o lo que es igual, a casi 6 kilómetros de pene al año, o sea, 1 kilómetro y medio mensual.

Así que, estimadas compañeras y amigas, si aún no ha recibido a esta altura del año su kilometraje correspondiente, permítale a su pareja (o a quien sea) le ayude a conseguir el kilometraje al que tiene derecho todo el mundo.

Tenga en cuenta, además, que está científicamente comprobado que unos centímetros de más, no le harán daño alguno. ¡Todo lo contrario!, se mantendrá perfectamente lubricada, ágil, flexible, en excelente forma física y, sobre todo, muy pero muy contenta...

Historias y Cuentos               34: Votos                                       Valoracion:
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Si los programadores fueran Albañiles
Uno de enero:
Hoy me han llevado al solar por primera vez. La situacion es perfecta: tiene el Metro a dos pasos y una cafeteria enfrente donde sirven menu del día. El viejo bloque de pisos, al que va a sustituir nuestra nueva construccion, lleva un año al borde de la ruina. Mi propia empresa ha colocado varios puntales que, por el momento, han ido evitando que el caduco edificio reviente por sus multiples grietas. La construccion de este megalito de ladrillo dio comienzo hace cinco años, y aunque los pisos superiores nunca llegaron a recibir el agua, la electricidad y el enfoscado de las paredes, en diez meses los cimientos ya se habían desplazado peligrosamente y las vigas presentaban peligrosas fisuras. La cansada torre de viviendas ya ha cumplido su proposito y ahora nosotros la conduciremos a una muerte dulce. Por supuesto, el viejo edificio no sera demolido hasta Después de construir y probar el nuevo, lo que nos deja poco espacio de maniobra; pero no vamos adejar a todas esas familias en la calle durante la construccion. De cualquier modo, los vecinos de la vieja y decadente estructura nos miran con recelo. Saben que el nuevo edificio tendra viviendas mas comodas, pero algunos de los residentes no podran costearlas. Ni se que va a ser de esta gente, ni es asunto mio. Llegan los primeros camiónes de ladrillos.

Dos de enero:
Me han presentado a Alberto, la persona aquíen "voy a reportar". No me han dicho si es el capataz, el jefe de obra, el aparejador, o el arquitecto; solo me han dicho que todo lo que tenga que "reportar", se lo "reporte" a el. Asi que, por donde el diga, yo zaca zaca, como una locomotora. Ésa es la definicion que me han dado de nuestra metodologia. He buscado "reportar" en el diccionario, y no aparece.

Seis de febrero:
En algo mas de un mes, hemos cavado mediometro de cimientos. Ayer Alberto nos dijo que empezaramos a poner ladrillos, porque el tiempo designado para la cimentacion se había agotado hace dos semanas. No acepto nuestras excusas de que las prometidas excavadoras aun no habían llegado, y que nos habíamos visto obligados a cavar con las paletas de enyesar. Un compañero se trajo una pala de cavar que guardaba de una obra anterior, y casi le echan por razones deontologicas. Segun Alberto, lo que pasa es que frecuentamos demasiado la cafeteria. El asunto se ha zanjado con un "hale, a levantar paredes y luego que cada palo aguante su vela". El trabajo sin planos es dificultoso. Los cimientos tienen una forma algo pintoresca. He pedido una plomada para que las paredes queden verticales, y he recibido improperios poniendo en duda mi masculinidad. Ya se que Alberto no es el arquitecto, porque el arquitecto es un tal Ignacio. Paso a supervisar la obra el otro día, aunque aun no había nada que ver. Me han llegado rumores, aunque no son muy dignos de credito, de que existen fotocopias de planos.

Doce de mayo:
Anoche estuvimos hasta las siete de la mañana cubriendo con tablas y enmoquetando el espacio que algun día ocupara el despacho de la sexta planta, aunque el edificio no es aun mas que una maraña de vigas de todos los tamaños y algunas paredes que habra que tirar mas tarde porque estan en el sitio equivocado. Hemos traido baterias para los fluorescentes y unos muebles de caoba preciosos. Por suerte, todo estuvo a punto para la demo. Izamos al cliente con la grua hasta su futuro despacho, y pudo contemplar la vista que se disfrutaria desde el emplazamiento. El viento hizo que la pared oeste, que dos de mis compañeros sujetaban con la espalda, se derrumbara con gran estruendo sobre la mesa de caoba en el peor momento. Gracias a Dios, el cliente fue comprensivo: esto pasasiempre en las demos, y el esta curado de espanto, dijo mientras le sacudíamos el polvo del traje. Dice que el lunes que viene vendra a probar las instalaciones sanitarias. Supliremos con cubos la inexistencia de tuberias.

Veintitres de febrero: (Año siguiente)
Han transcurrido casi catorce meses. Llevamos ya siete de retraso y el edificio no acaba de superar el estado de "casi terminado". Soy de los pocos albañiles que no ha cambiado de obra en este tiempo. Alberto esta consumido por la zozobra, y se pasa el día en la cafeteria trasegando Soberanos. El arquitecto no ha vuelto a pasar por aquí. Los rumores dicen que existieron unos planos, pero no eran de un bloque de pisos, sino de un polideportivo. Por lo visto, en las reuniones del comite deconstruccion se dijo que la filosofia era la misma, y que solo harian falta modificaciones minimas. Ahora comprendo por que nos hicieron instalar aros de baloncesto en el hueco del ascensor.Siempre dije que acabariamos teniendo que quitarlos o aquello no era un hueco de ascensor, que era cuestion de logica. Alberto siempre me contestaba que no le viniera con tecnicismos. Estoy perdiendo la vocacion de albañil. He decidido apuntarme por las tardes a un curso de informatica, a ver si puedo cambiar de vida. Este oficio mio no es serio.

Historias y Cuentos               29: Votos                                       Valoracion:
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